自分で自分を振り回す

31日の話。
何も知らないから仕方ない、と思えるほど自分は大人じゃない。

裕福にのらりくらりと呑気に暮らしてると思われるのは心外だ。
あたしだって仕事復帰したくたって社会に対しての不安がぬぐいきれずに
3月に退職して以来、今だに無職で父親にお金の世話になってる肩身の狭い身だってのに。

実家に帰省中。
正月、親戚が集うので、カニクリームコロッケほかを振る舞うべくいろいろ準備していたら
従兄弟が職を失ったらしく、実家にきていた。
ちょうど、親戚が集まるからと思って焼いた白パンが焼けたので少し持っていった。
まぁ、、、叔母も白パンになじみがなかったのは仕方ない。
焼き時間が短かったのも私のミスだし、リアクションを期待しすぎたのも自分が悪い。

それにしても「はぁ？何コレ？」みたいな雰囲気を叔母から察知し（相性が悪いとそう感じてしまうのか）たのはまだいい。
従兄弟も職を失ってやさぐれて居たんだろうとも思うが、
「お前（私）は裕福な暮らしして優雅にこんなパンなんか焼いてるけど、俺は職安いってきたばかりなんだぞ」
というような事をいわれ、一気にやる気が失せた。

私だって、仕事はじめて仕事が好きで続けたくても、周りの仕事に対する不真面目さ、平気で遅刻をしてきたり、あまりの私語の多さ等が許せなくなり、立場上（派遣）注意もできず、かといって注意すべき立場の社員も見て見ぬふりをしていることに我慢しきれなくなって、結局自分が壊れて突然退職。。。。というドロップアウトを繰り返している。

周りは周り、と思おうとしたって社会になかなか適応できずに再就職も不安に邪魔されて二の足を踏み続け、貯金は底をつき、父親に相談してお世話になっている事に対する引け目や情けなさにいつも潰されそうになっているんだ！！！
のほほんと優雅に暮らしてるんだろ？みたいな発言は二度とするな！！！

と、言いたくなったけど、あほらしいのでやめた。

自分は、一度心の逆鱗に触れるような発言や行動をとられると、その相手に対して心のシャッターを完全に締め切ってしまい、何もかもが許せなくなってしまうところがある。

さっきまではなんとも思わなかった些細な発言でさえ、心のシャッター閉鎖後は激しい怒りを覚えるようになり、憎しみさえも沸いてきてしまう。

なかなか、、一度そうなった相手を、自分の心が許すようになるのには短くても年単位の時間がかかるし、まだまだ許せないままの人たちも少なくない。

この間立ち読みした本に、成人AD/HDの事が書いてあった。
最初の方だけ流して読んだだけだったが、かなり当てはまっていると思った。

一度逆鱗に触れられるともうアウト、なところって、ここからきているのだろうか。。

常に頭の中はとっちらかっているし、話もどんどん脱線していく。
何かをやろうと、エンジンがかかるまでにものすごく時間がかかるが、エンジンがかかるとすさまじいパワーを発揮して片づけてしまう。
3歩歩いただけで何をしようとしたか忘れるし、ちょっと前の事を思い出せない。

「脳が退化してるのかな？」
なんて冗談で言ってはいたけれど、もしかしたらホントに前頭葉が退化してるんじゃないだろうか？と思うようになったりしている。

立ち直りは早くなったほうだが、落っこちるのもかなり早い。

自分で自分を振り回すって、とてつもなく疲れる。

やれやれ。
たまには穏やかに年越しをしたいものだ。