秘密のみです。

大々的な自殺未遂をした日。
市販の鎮痛剤飲んでマジで死にかけた日。

あのとき、助からなかった方がよかったのかな
なんて思ったりもする。いまでも。

自ら死を選ぼうとしたくせに、
実際医者に
「死ぬかもしれませんよ」
的なこと言われたときは、背筋が凍るほど怖かった。

退院した後、主治医に言われた言葉
「死の恐怖を知ったことが生への第一歩」

今でも生きてるのが嫌になったり
人間やめたくなったりするけど

あの時の事を思うと、しんどくても生きていかなきゃなのかなって思う。

なにより。
今の旦那を悲しませるような事はしたくない。

それだけが、今の自分の生きる気力。

呑む。
呑むととりあえず落ち着く。

ホントは外で友達なんかとパーッと呑みあかしたいけと、
昔の呑み仲間とはだいぶ疎遠になってしまったし
お小遣いくらしの無職専業主婦じゃ
そうそう呑みにも行けないわけだ。

呑み代くらい自分で稼げたらいいんだそんなけどね。。
社会からドロップアウトを繰り返して
社会に適応できなくなった人間だもんで。

そんな人間が呑みに繰り出したいだなんて贅沢言うなって
怒られそうだけど。

必要以上に日々神経使って過ごしてるから
ストレスだって溜まるんですわ。

パーッと朝まで呑んで酔いつぶれたいわ。
たまには。

黙祷。

だからか、久々に調子が悪い
季節のかわりめったって、まだ真夏みたいに暑いし
あんまり変わり目っぽくもないんだけど。

疲れが出たんかな。
何もかもが嫌だ。
何もしたくない。
被害妄想も炸裂してて
生きてることすら苦痛に感じる。

まぁ月のモノのせいもあるんだろうけど。

あぁもうめんどくせぇ。

今日は廃人状態。
なにもやる気が起こらないし
全てがネガティブ。

相変わらず被害妄想も健在だし
やることはたくさんあるのに
気持ちばかりが焦る。

あんな母親から生まれてきたくなかったよ。
最悪だ。もう消えたい。

最近また寝付きが悪くなった。
梅雨のせいかなぁ。。

ちょっと前までは早い時間に眠くなって寝ちゃってたのに。

薬飲めば割りとさっくり眠れるんだけど
翌朝辛かったり、日中まで薬が残ったりするから
できればあまり飲みたくないんだよね。

明日は午後出かける予定だしなぁ。。

本でも読もうかな。



ちなみに今日は母親の誕生日だ。
今まで誕生日におめでとうは欠かしたことなかったけど
今年は冷戦状態だからさらっとスルーの予定。

父親も「(母親の)誕生日あるけど無理しなくていい」
って言ってたし。

根が深いのでね、、、、母親とのことは。

こんな風に夜なかなか眠れなかったりすると
いらん記憶が蘇ったりしてきてしんどいわ。

母親との記憶なんて全て抹消してしまいたい。




しかし眠気こないなぁ。。
早く寝ちゃいたいのに。

訳もなく涙がぽろぽろ出る。
いや、訳がないってことはないんだけど。
も
母親のこと、病気のこと、梅雨、生理。

いろいろ重なって頭ぐちゃぐちゃになって
混乱してる。

FACEBOOKも見てると卑屈になることが多くて
余り見たくなくなったし
(どうせ自分は。。って感情でいっぱいになる)

こういう時はPC自体が害だから閉じたままにしてる。

過去の事をうだうだ考えたり
それで恨み辛みで一杯になったとこで
どうしようもないってわかってるけど。

行きどころを失った感情が自分の中で
爆発しちゃって猛烈に苦しいんだ。

涙枯れるまで流しまくって
泣きつかれて寝ちゃって起きたら
少しはすっきりしてるんかな。

とはいえ一応主婦だもんでそういうわけに
いかないのが辛いよなぁ。

子供いる人に比べたら猛烈に暇人の部類なんだろけど。

ああまた卑屈になってるよ。

こんな自分、大嫌いだ。

また母親が余計なことをしてくれた。

よかれと思って貴方がやってること、
方向ズレ捲ってて大迷惑なんだからね。

今回のイベントの為に
一生懸命準備して心待ちにしてきた気持ちまで
見事に踏みにじってくれたよな。

どうしてくれるんだよ？
アンタに植え付けられたトラウマが
甦ってきて苦しくてどうしようもない。

いつもアンタはそうやって私の邪魔をする。
モノとか金でしか愛情表現ができないのかね。

それで私の旦那まで傷つけてるなんて
夢にも思ってないんだろ？

頼むからいい加減にしてくれ。
もううんざりだ。

時が流れれば環境も変わり、人も変わる

いつまでも永遠に繋がってられる人なんて
ホントひとつまみなんだろうな。

昔の友情にしがみつく必要はないんだ

自分は社交辞令もわからない不器用な人間だから
「会いたいねー」
なんて言葉鵜呑みにする。

で具体的な話すると返信とまるんだもん。

そういうのも、もう疲れたし。

昔の友達、同級生。

それでいいじゃん。
もう過去の人たちにしよう。

お互い疲れるしね。

今繋がってくれてる人を大事にしていくよ。

彼女にはまたいつか元気になってほしいと思ってる。

ただ、自分にできることは何もない。

だからもう、こちらからは連絡しませんよ。

まぁどうせ電話もメールも変わってるんだろうけど。

心配してても相手にとって迷惑なら
その心配は無駄なのかもね。

連絡もとりたくないみたいだし
「ほっといて！」て感じなのかもな。

無駄なお節介はお互い疲れるだかだから
もうやめます。

お大事にねー。

口先ばかりで、腹の中では思ってることちがうんだ。

だって行動伴ってないんだもん

すげーバカにされてる気分

こんなふうにしか考えられない自分がひねくれてるのか。

常に

どこもかしこも

青く見える

自分の心が歪んでいるからなのか？

もういいや

明日目が覚めなくてもいいよ

疲れ果てたよ

過去のトラウマ

フラッシュバック

怒り 怨み

もう たくさんだ

消えちまえ

すべて

大気が不安定なせいか調子がすこぶる悪い

被害妄想も酷いし、みんな敵に感じる

心がとげとげしてて、物凄く嫌

構って欲しいくせに、SNSとか見てるだけで具合悪くなってくる

僻みも酷くて、自分がすごく嫌な人間に思えてきて

あぁもうすべて面倒くさい！

何なんだよ自分よぉ…

疲れた

すべてに

自分の全ての感情を廃除する。

冷酷だって構わない

これ以上疲弊するのはごめんだ

人のこと、いえるの？
空元気なのかも知れないけれど。

非常にモヤモヤする。

自分の腐った使命感みたいなもんなんて不要。

人が怖い。
文字が怖い。

何を見ても自分を攻撃してるようにしか捉えられない。

文字は誤解と不安しか生まない。
少なくとも今の自分にとっては。

それなのにこうやって文字を打ってる腐った自分


病気だ

色んな事をいっぺんに考えすぎて頭が激しく混乱してる


SOS出したって誰にも届かない

そりゃそうだ、皆さんひまじゃないんだもん

お金、仕事、将来、家族、、、

なんでこの脳ミソはポンコツのくせしてマルチタスクで動こうとするんだよ？

そしてまた、｢自分をこんな風にしたのは母親だ｣
と、強い怒りの感情に支配される

まともに稼ぐこともできず、かといって家事だってマトモにできないダメ人間だ

抹消したい